Horóscopo das Putas

Putz, tinha prometido pra mim mesma não postar mais nada aqui que não fosse de minha autoria, mas não vou resistir... Tudo vale a pena por uma boa gargalhada, e como sou do tipo que perde o amigo mas não perde a piada... Vale também trocar o "putas" por "putos", serve perfeitamente!

ÁRIES

O comportamento de uma puta de Áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar o seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco).

TOURO

Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou, encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva.

GÊMEOS

Ê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, são malas. Falam sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.

CÂNCER

Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores. De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.

LEÃO

Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamourosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da rua Saldanha Marinho. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...

VIRGEM

Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.

LIBRA

A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.

ESCORPIÃO

É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, deus nos acuda...dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional...É a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada.

SAGITÁRIO

A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.

CAPRICÓRNIO

É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam". Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa...E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.

AQUÁRIO

A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade, pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertendo -as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar " eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão...

PEIXES

Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.

Irritando

Descubra agora a melhor maneira de irritar seus desafetos... O pior é que é tudo verdade, todo peixe que conheço é porco... Inclusive eu!

Como irritar um nativo de Áries:

Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte a conversa pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
Levante a voz cada vez que quiser se fazer entender.
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando.
Lembre-os sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele(a), advertindo - Tu falas "eu, eu, eu... o tempo todo".
Entre, sem pedir licença e apodere-se do tempo deles numa segunda feira de manhã.

Como irritar um taurino:

Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no sanduíche deles ou na sua maçã, desperdice o material deles, não devolva as coisas.
Fale com eles bem apressadamente, passando diretamente às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
Se for possível quebre vasos ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte:"Isto não tinha muita importância, né?".
Encharque-se de perfume antes de andar de carro com eles.

Como irritar um nativo de Gêmeos:

Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre a sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto.
Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam movimentar-se nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre - "De onde é que tu tiraste essa idéia?".
Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: "Está bem! Eu já sei isso!" ou então: "Lá vens tu outra vez!".
Abra a porta do quarto deles e berre: "Então vai largar o telefone ou essa conversa é para o resto da noite?"

Como irritar um canceriano:

Critique as suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada a sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é feia e confunda o retrato da "avozinha querida" com a Dercy Gonçalves.
Critique todos os "ex." dele(a): ex.namorados(as), ex.maridos(esposas), etc.
Jogue fora discos de música raros e valiosos que ele(a) colecionava junto a outras raridades.
Descubra aquele "cantinho" onde ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral", mudando tudo de posição.
Tire os objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

Como irritar um leonino:

Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e goze-os no final, como se fossem completos ignorantes.
Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o teu nome?".
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche o seu gosto, a sua elegância, a sua aparência.
Quando eles estiverem a contar histórias, ria quando o caso for triste, e faça caretas quando contarem uma piada.
Quando ele(a) perguntar após uma relação sexual: "Foi bom para ti?" responda: "...mais ou menos".
Não preste atenção a nenhuma das suas histórias e depois diga: "Ai, desculpa mas nem ouvi o que você disse...".
Tire-os de cena, dizendo- "Depois você fala, tá bem? Agora não!"

Como irritar um nativo de Virgem:

Choramingue bastante.
Desarrume a casa deles e atrapalhe a sua programação.
Cheire-os bastante e sempre que puder.
Urine na tampa do vaso sanitário ou de preferência no chão do banheiro.
Critique a maneira deles se vestirem.
Use os vasos das plantas deles como cinzeiro, e enterre os fósforos usados na terra.
Depois de abraçá-los longamente diga que está fazendo um tratamento contra piolhos.

Como irritar um libriano:

Diga bastante - "Estou falando contigo! Vai responder ou não?"
Leve-os a locais feios e desagradáveis.
Aja de forma grosseira em público, arrote, diga palavrões, entorne cerveja na mesa, chame o empregado pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo(a).
Critique os seus parceiros. Recuse-se a falar com eles.
Dê a ele(a) um CD do Tiririca.
Faça piadinhas do tipo - "tu com esse vestido pareces a/o (...) ".

Como irritar um nativo de escorpião:

Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e rebaixe-os; isto mata-os.
Diga sempre -"Isto não é da tua conta!"
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele(a) encontre "por acaso".
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

Como irritar um sagitariano:

Dê-lhes muitas responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não repare em nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
Quando ele(a) preparar aquela aventura especial, diga com ar entediado: "Não estou com paciência para isso"
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Diga sempre: "Isto é que são horas?"
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele(a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele(a) ou de outros familiares.

Como irritar um capricorniano:

Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os da sua baixa posição social.
Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o empregado por causa deles.
Deixe-os a sua espera, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele(a) lhe confiar: documentos, chaves, carteira.
Repita constantemente: "Você não tem responsabilidade!"
Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável
Insinue que ele(a) está saindo com o(a) chefe(a) para subir na empresa.
Repita de tempos em tempos - "Tu és um chato!"

Como irritar um aquariano:

Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los dos seus movimentos e ações.
Mude-se para a casa dele(a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que "têm que fazer" e "quando e como fazer".
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social...
Pergunte sempre - "O que é que você está pensando?"
Cite os seus amigos sempre pelo nome e apelido.

Como irritar um pisciano:

Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, cheios de gente.
Deixe-os a falar sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade, depois ria e pergunte - "Mas você acreditou mesmo nisso?".
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre as cotações da bolsa e negócios o tempo todo.
Deixe cair a máquina fotográfica dele, sublinhe os livros que pediu emprestado à ele(a).
Escolha filmes violentos.
Diga que essa coisa de amor, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
E pergunte sempre - "Então, você não vai mesmo tomar banho antes de dormir?"

Mito de Áries: Jasão e o Velocino de Ouro

Continuando com a série de mitos, exponho agora o mito de Áries (já que estamos no mês de aniversário dos carneirinhos), primeiro signo do zodíaco, gerador do impulso inicial sendo justamente a impulsividade uma das características mais marcantes do signo. Governado por Marte (Ares), Deus da Guerra, o mito do Carneiro é tão bélico quanto seu regente.

Os mitos referentes à Áries sempre foram associados à idéia do herói, da aventura e da conquista da própria identidade através de empreendimentos arriscados.

Áries, e a conquista de sua identidade.

Jasão era filho de Esão e Polímede mas muito cedo foi banido do lar por seu pai, para ser então iniciado pelas mãos do centauro Quíron (núcleo do mito sagitariano). O reino de Esão havia sido usurpado por Pélias, seu irmão e tio de Jasão, configurando assim a trama de herança negada ou direito de nascença usurpado extremamente comum nos mitos do Herói: ele nasce Herói mas não goza desse status desde o nascimento; ao contrário, deve conquistá-lo através da conquista de sua identidade e da superação de arriscadas empreitadas.

Como Jasão, ele terá de enfrentar as artimanhas de um poderoso rei, o que ilustra a necessidade do ariano de se defrontar com a imagem arquetípica do "Pai Terrível".

A figura do pai sempre representa a Lei, a Ordem, a Estrutura, os Valores Civilizadores que devem ser mantidos a qualquer preço, e cabe ao Herói desafiar esse poder, que ao mesmo tempo o castra mas o incita: será através da quebra das Leis que ele instalará um novo regime.

Assim que atingiu a idade necessária ao enfrentamento de sua missão (conquista da própria identidade/direito ao trono), Jasão retorna do monte Pélion, onde esteve sendo iniciado; no caminho, perde uma sandália ao auxiliar uma mulher velha a atravessar um rio (segundo alguns, a própria deusa Hera, esposa de Zeus e patrona do casamento). Pélias, que havia sido avisado por um oráculo sobre a vinda de um homem com uma sandália apenas, o qual ameaçaria seu reinado, ao identificar Jasão, desafiou-o a conquistar o Velocino de Ouro pois só assim ele poderia reassumir sua identidade e receber o trono, que lhe pertencia por direito de nascença. Jasão, em resposta, reuniu uma tripulação para a nave Argo (por isso "argonautas") e foi à Cólquida resgatar o Velo de Ouro.

O Velocino de Ouro era um tesouro inigualável. A preciosidade fora retirada de um carneiro dourado, que corria, nadava e voava melhor do que ninguém, oferecido por Mercúrio a Néfele, para que salvasse seu casal de filhos da ira da nova mulher do seu marido. Néfele coloca seus filhos Frixo e Hele no dorso do animal, que voa e desaparece com as crianças. Hele tem uma vertigem e tomba no mar, mas seu irmão sobrevive e ao chegar a salvo em Cólquida, sacrifica o animal a Júpiter e oferece sua pele ao soberano Eetes que o abriga. O tesouro foi então guardado no jardim de Marte (Ares) e vigiado por um dragão que nunca fechava os olhos.

Antes de continuar com o mito, vejamos em detalhes alguns pontos. O impulso de lançar-se em aventuras arriscadas para provar sua "masculinidade" é característica nuclear do ariano, seja ele homem ou mulher, pois o dilema do enfrentamento do "Pai Terrível" (em geral voltado à conquista todo o tempo) não confronta apenas homens.

Ao mesmo tempo, o resgate de valores que se encontram em profundas cavernas costuma representar a conquista dos próprios valores e isso também não é dilema próprio apenas de um determinado sexo.


No ariano, o que se verifica é a manifestação audaz e impetuosa da força fálica humana a todo tempo, especialmente se confrontado ou desafiando, dado o rito externo de primeira infância que se abate sobre a sua estrutura mítica inconsciente.

Uma análise mais detalhada da vida do homem ariano costuma mostrar a infância vivida sob a tirania de um pai competitivo, que emasculou dessa forma seu filho - quer negando-lhe o que dele seria por herança, quer sendo excessivamente crítico, quer ainda incitando-o constante e continuamente a "conquistar", como única maneira de provar sua competência "masculina".

Mesmo no caso da mulher ariana a história parece não ser diferente: o pai também é percebido como dominante e impositivo, o que a leva futuramente a "escolher" companheiros que reproduzam o papel do "Pai Terrível" e que a impeçam de se desenvolver e adquirir independência - a não ser através de duras penas e muita luta.

Esse padrão não é necessariamente patológico, mas sim, o rito que instala um padrão mítico profundo na vida mais superficial: esse "Pai Terrível" é ao mesmo tempo o obstáculo e o meio de crescimento, dependendo da resposta da pessoa ao desafio.

Voltemos ao mito: Mesmo sabendo da dificuldade de obter tamanha preciosidade, Jasão aceita o desafio e reúne um grupo de 50 homens, os mais corajosos que pôde encontrar, entre eles vários heróis e semideuses como Hércules, o músico Orfeu, os irmãos Castor e Pólux e o bravo Teseu. Para transportar o grupo, Jasão encomenda a maior e melhor embarcação que já havia sido construída na Grécia a um artesão de renome: Argos, cujo nome foi dado a nau. Estava assim constituído o grupo dos Argonautas, que parte em direção a Cólquida para conquistar o Velocino de Ouro e restituir o trono a Jasão.

Depois de diversas dificuldades no percurso, os Argonautas chegam à Cólquida e Jasão reclama a posse do Velocino de Ouro a Eetes, que concordou em ceder o objeto se o herói cumprisse duas provas de coragem: arar a terra com dois touros de narinas fumegantes e patas de bronze e semear os dentes do dragão do Cadmo, dos quais nasceriam uma leva de gigantes, que o herói deveria vencer, tudo isso num só dia.

A missão teria sido impossível de ser cumprida por qualquer mortal se não houvesse a interferência de Medéia, filha de Eetes, que se apaixonara perdidamente por Jasão. Convencida pelas promessas de eterno amor do jovem grego, Medéia resolve trair o pai e a pátria para ajudar o argonauta a vencer seu desafio. Ela usa seus poderes mágicos e torna o corpo do amado imune ao fogo e ao ferro, protegendo-o contra as chamas e as patas dos touros. Ainda agindo de acordo com as indicações de Medéia, Jasão observa os gigantes nascerem da terra e joga entre eles uma pedra, fazendo com que exterminassem uns aos outros.

Eetes, surpreso com o sucesso de Jasão, não cumpre a promessa de ceder o Velocino de Ouro e pretende matar os argonautas e destruir a Argo. Medéia novamente interfere, previne o amado e o ajuda a roubar o tesouro fazendo com que o dragão vigilante adormecesse sob o seu encanto e se tornasse presa fácil para a lança de Jasão.

De posse do Tosão de Ouro, os Argonautas e Medéia fogem na Argo e levam Absirto, outro filho de Eetes como refém. O rei, ao perceber que havia sido enganado, envia seus soldados ao encalço dos fugitivos para recuperar o Velocino e trazer de volta a filha traidora. Medéia, disposta a tudo pelo amado, usa uma artimanha cruel para retardar os perseguidores: mata o próprio irmão, esquarteja seu corpo e joga seus pedaços ao mar. Os guerreiros param então a perseguição para recuperar os restos mortais do filho do rei e sepultá-lo, deixando os Argonautas escaparem rumo a Iolco.


Jasão retorna a Iolco e mais uma vez se defronta com o tio Pélias, que se nega a entregar-lhe o trono - a despeito do sucesso! Medeia, irritada com o comportamento de Pélias (induziu Esão ao suicídio, levou Jasão a arriscar-se e ainda por cima lhe negou o prêmio da vitória, que seria o próprio trono e a identidade real), trama o assassinato deste pelas próprias filhas.

Jasão entrega o trono a Acasto, um dos companheiros do Argo, e se exila em Corinto. Lá, entretanto, aceita a oferta do rei Creonte e sem hesitação casa-se com Creusa (ou Glauce).

Medeia, repudiada e alucinada de paixão repelida, mata Creusa e Creonte, sacrifica suas próprias filhas no altar de Hera e deixa Jasão sob uma maldição: morrer de forma violenta.

A profecia se cumpre quando Jasão, ao inspecionar obras de manutenção em sua nave Argo, morre sob o peso de uma viga de madeira que despenca de um mastro e esmaga sua cabeça.

Não que a desgraça seja constante ao fim da vida de todo ariano, mas vários dos acontecimentos que povoam a vida de homens e mulheres nascidos neste signo estão ali dispostos: O auxílio feminino (da Anima, nos homens, ou da própria mãe, no caso das mulheres), que cria as condições necessárias para escapar à destruição no confronto com o "Pai Terrível", e resgatar a própria identidade; as fortes paixões, características dessa Anima "feiticeira" que luta "masculinamente", dominam o cenário da vida inteira; a aspiração por conquistar o mundo para governá-lo, mesmo que abrindo mão da pureza simbolizada pelo Velo de Ouro, se necessário ferindo ou magoando quem mais o ajudou em sua conquista (do que muitas vezes se arrepende depois); e a freqüente triangulação amorosa, especialmente com parceiras ou parceiros que esperam ser resgatados do seu próprio "Pai Terrível".

Nem sempre tem de ser uma pessoa: no mínimo, o ariano está com freqüência envolvido em resgatar uma idéia ou conceito das garras patriarcais sufocadoras. Entretanto, é muito comum também que o ariano, assim como Jasão viu Medéia, veja durante a infância a mãe como uma figura apenas serviçal, o que compromete sua figura feminina interna e sua própria auto imagem (se menina) ou a de futuras companheiras e a da própria Anima (se menino). Como conseqüência, a imagem masculina interna se agiganta, fornecendo precioso combustível fálico masculinizado para os constantes embates arianos contra quaisquer figuras masculinas.

O ariano, homem ou mulher, deve compreender que sua inesgotável energia fálica e poder de liderança devem ser postas a serviço de um ideal de justiça por causas nobres, canalizando sua agressividade e aproveitando sua imensa capacidade intuitiva e poder de iniciativa, abandonando a belicosidade aparentemente gratuita, tão característica do signo. Caso contrário, continua a busca do "Velo de Ouro" em cada oportunidade que se manifesta, preso pela compulsão em arrancar sua própria identidade das mãos do "Pai Terrível" que teima em negá-la - seja o próprio pai, o marido, uma figura de autoridade, o rival ou parceiro em cada conquista amorosa.

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Canção para os Arianos

Caçador de Mim

Milton Nascimento

Composição: Luís Carlos Sá e Sérgio Magrão

Por tanto amor
Por tanta emoção
A vida me fez assim
Doce ou atroz
Manso ou feroz
Eu caçador de mim

Preso a canções
Entregue a paixões
Que nunca tiveram fim
Vou me encontrar
Longe do meu lugar
Eu, caçador de mim

Nada a temer senão o correr da luta
Nada a fazer senão esquecer o medo
Abrir o peito a força, numa procura
Fugir às armadilhas da mata escura

Longe se vai
Sonhando demais
Mas onde se chega assim
Vou descobrir
O que me faz sentir
Eu, caçador de mim

Canção de Pisciano

Carpinteiro Do Universo
Raul Seixas

Composição: Raul Seixas e Marcelo Nova

Carpinteiro do universo inteiro eu sou.
Carpinteiro do universo inteiro eu sou.

Não sei por que nasci
pra querer ajudar a querer consertar
O que não pode ser...

Não sei pois nasci para isso, e aquilo,
E o enguiço de tanto querer.

Carpinteiro do universo inteiro eu sou.
Carpinteiro do universo inteiro eu sou.

Humm...Estou sempre,
pensando em aparar o cabelo de alguém.
E sempre tentando mudar a direção do trem.
À noite a luz do meu quarto eu não quero apagar,
Pra que você não tropece na escada, quando chegar.

Carpinteiro do universo inteiro eu sou.
Carpinteiro do universo inteiro eu sou.
Carpinteiro do universo inteiro eu sou.
Carpinteiro do universo inteiro eu sou.

O meu egoísmo, é tão egoísta,
que o auge do meu egoísmo é querer ajudar.
Mas não sei por que nasci
pra querer ajudar a querer consertar
O que não pode ser...

Não sei pois nasci para isso, e aquilo,
E o enguiço de tanto querer

Carpinteiro do universo inteiro eu sou.
Carpinteiro do universo inteiro eu sou.

Carpinteiro do universo inteiro eu sou (Ah eu sou assim!).
No final,
Carpinteiro de mim!

Horóscopo Maldito

Cada signo guarda em si uma miríade de qualidades e defeitos. A maior parte dos textos de astrologia costuma "passar a mão" na cabeça de cada um, ressaltando apenas as qualidades e esquecendo dos defeitos que cada um carrega. Então, para manter o equilíbrio das coisas, aí vai o "Horóscopo Maldito" que encontrei nas andanças pela rede, rsrsrsrsrs, colocando sob lentes de aumento o dark side of the moon de cada um.
Embora seja um exagero, é bem divertido.

Áries (21 de março a 20 de abril)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Missão dos Signos

Textinho já meio batido na net, mas que por fidelidade às características arquetípicas dos signos vale a pena ser postado:

....E então, naquela manhã Deus compareceu ante suas doze crianças e em cada uma delas plantou a semente da vida humana.

Uma por uma, cada criança deu um passo à frente para receber o Dom e a função que lhe cabia.

Áries, venha cá....

"Para ti, dou a primeira semente, para que tenhas a honra de plantá-la. Para cada semente que plantares, mais outro milhão de sementes se multiplicará em suas mãos. Não terás tempo de ver a semente crescer, pois tudo o que plantares criará cada vez mais e mais para ser plantado.

Tu serás o primeiro a penetrar o solo da mente humana levando Minha Idéia. Mas não cabe a ti alimentar e cuidar desta idéia, nem questioná-la. Tua vida é ação, e a única ação que te atribuo é a de dar o passo inicial para tornar os homens conscientes da Criação. Por este trabalho, Eu te concedo a virtude do Respeito por Si Mesmo."

E Áries, silenciosamente, voltou ao seu lugar.


Touro, venha cá....

" A ti Touro, Eu dou o poder de transformar a semente em substância. Grande é a tua tarefa, requer paciência; pois tens que terminar tudo o que foi começado, para que as sementes não sejam dispersadas pelo vento. Não deves mudar de idéia no meio do caminho, nem depender dos outros para a execução do que te peço. Para isso, Eu te concedo o Dom da Força. Trata de usá-la sabiamente!"

E Touro voltou ao seu lugar.


Gêmeos, venha cá....

"A ti, Gêmeos. Eu dou as perguntas sem respostas, para que possas levar a todos um entendimento daquilo que o homem vê ao seu redor. Tu nunca saberás por que os homens falam ou escutam, mas em tua busca pela resposta encontrarás o Meu Dom reservado a ti: o Conhecimento."


Câncer, venha cá....

"A ti Câncer, atribuo a tarefa de ensinar aos homens a emoção. Minha Idéia é que provoques neles risos e lágrimas, de modo que tudo o que eles vejam e sintam desenvolva uma plenitude desde dentro. Para isso, Eu te dou o Dom da Família, para que tua plenitude possa se multiplicar."

E Câncer voltou ao seu lugar.


Leão, venha cá....

"A ti Leão, atribuo a tarefa de exibir ao mundo Minha Criação em todo o seu esplendor. Mas deves Ter cuidado com o orgulho, e sempre lembrar que é Minha Criação, e não tua. Se o esqueceres, serás desprezado pelos homens. Há muita alegria em teu trabalho; basta fazê-lo bem. Para isso Eu te concedo o Dom da Honra."

E Leão voltou ao seu lugar.


Virgem, venha cá....

" A ti Virgem, peço que empreendas um exame de tudo o que os homens fizeram com Minha Criação. Terás que observar com perspicácia os caminhos que percorrem, e lembrá-los de seus erros, de modo que através de ti Minha Criação possa ser aperfeiçoada. Para que assim o faças, Eu te concedo o Dom da Pureza."

E Virgem retornou ao seu lugar.


Libra, venha cá....

"A ti Libra, dou a missão de servir, para que o homem esteja ciente dos seus deveres para com os outros; para que ele possa aprender a cooperação, assim como a habilidade de refletir o outro lado de suas ações. Hei de te levar onde quer que haja discórdia, e por teus esforços te concederei o Dom do Amor."

E Libra voltou ao seu lugar.


Escorpião, venha cá....

"A ti Escorpião, darei uma tarefa muito difícil. Terás a habilidade de conhecer a mente dos homens, mas não te darei a permissão de falar sobre o que aprenderes. Muitas vezes te sentirás ferido por aquilo que vês, em tua dor te voltarás contra Mim, esquecendo que não sou Eu, mas a perversão de Minha Idéia, o que te faz sofrer. Verás tanto e tanto do homem enquanto animal, e lutarás tanto com os instintos em ti mesmo, que perderás o teu caminho; mas quando finalmente voltares, terei para ti o Dom supremo da Finalidade."

E Escorpião retornou ao seu lugar.


Sagitário, venha cá....

"A ti Sagitário, Eu peço que faças os homens rirem, pois entre as distorções da Minha Idéia eles se tornam amargos. Através do riso darás ao homem a esperança, e por ela voltarás seus olhos novamente para Mim.

Chegarás a Ter muitas vidas, ainda que só por um momento; e em cada vida que atingires, conhecereis a inquietação. A ti Sagitário, darei o Dom da Infinita Abundância, para que te possas expandir o bastante até atingir cada recanto onde haja escuridão, e levar aí a luz."

E Sagitário retornou ao seu lugar.


Capricórnio, venha cá....

"A ti Capricórnio, quero o suor da tua fronte, para que possas ensinar aos homens o trabalho. Não é fácil tua tarefa, pois sentirás todo o labor dos homens sobre teus ombros; mas pelo jugo de tua carga, te concedo o Dom da Responsabilidade."

E Capricórnio voltou ao seu lugar.


Aquário, venha cá....

"A ti Aquário, dou o conceito de futuro, para que através de ti o homem possa ver outras possibilidades. Terás a dor da solidão, pois não te permito personalizar o meu amor. Para que possas voltar os olhares humanos em direção a novas possibilidades, Eu te concedo o Dom da Liberdade, de modo que, livre, possas continuar a servir a humanidade onde quer que ela esteja."

E Aquário retornou ao seu lugar.


Peixes, venha cá....

"A ti Peixes, não foi a toa que te deixei por último, pois te dou a mais difícil de todas as tarefas. Peço-te que reúnas todas as tristezas dos homens e as tragas de volta para Mim.

Tuas lágrimas serão, no fundo, minhas lágrimas.

A tristeza e o padecimento que terás de absorver são os efeitos das distorções impostas pelo homem à Minha Idéia, mas cabe a ti levar até ele a compaixão, para que possa tentar de novo.

Será tua a missão de amparar e encorajar a todos teus irmãos, fazendo-os acreditar que eles são capazes, e sempre podem tentar novamente. Por esta tarefa, Eu te concedo o Dom mais alto de todos: tu serás o único de Meus doze filhos que me Compreenderás.

Mas este Dom do Entendimento é só para ti, Peixes, pois quando tentares difundi-lo entre os homens eles não te seguirão e poucos te escutarão." E entre todos, Peixes, foi o único que retornou ao seu lugar sorrindo carinhosamente para cada um dos seus onze irmãos, sabendo que cada um deles agora tinha se tornado parte da vida dele.

Naquele momento ele já amava a cada um deles profundamente. E agradeceu a Deus tanta honra por missão tão difícil...

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...E antes que me acusem de corporativismo porque sou pisciana, aviso logo que não fui eu quem inventou o texto, rsrsrsrsrs...

Quíron

Para estrear o blog, escolhi postar o mito de Quíron, que corresponde ao signo de Sagitário. Embora meu signo solar seja Peixes, minha lua mora nos domínios do centauro, e é a energia deste signo que comanda minha emotividade, e, portanto, traduz muito de mim. Estou saindo de um ano no qual estive sob a regência de Virgem (o que poderia ser pior para uma pisciana que um ano de Virgem junto com o retorno de Saturno? Que me desculpem os virginianos, eu quero MESMO a morte de Perséfone), e no próximo dia 01, estarei inaugurando um ano sob a regência do centauro, que responderá não só pelo ascendente do ano, como também pela minha lua, reforçando ainda mais as características que já trago de berço da minha lua natal.

Então, com essa homenagem ao "Curador Ferido", inicio este novo blog, para tratar de astrologia, assunto que passou a me despertar interesse pelos idos de 2005 e que a cada dia ganha mais espaço nos meus momentos de ócio produtivo. Fui seduzida pela exatidão com que é capaz de descrever personalidades, e obviamente, pelo que há de misterioso no tema: como planetas que estão localizados a tanta distância conseguem determinar o que somos e nossa caminhada pela vida (não exatamente determinam fatos, mas estados emocionais que podem conduzir-nos à determinadas ocorrências)? Somos realmente livres para sermos e pensarmos o que quisermos e agir da maneira como nos convier, ou estamos presos à uma Lei?

Após me aprofundar na estrutura arquetípica deste sistema, a partir do estudo dos mitos que lhe explicam as determinações de tipos psicológicos, fui me convencendo que não... não somos tão livres assim.

Quíron

O mito que caracteriza Sagitário é o de Quíron, o centauro ferido e curador. Era considerado uma espécie de Rei dos Centauros, meio homem, meio cavalo, e vivia com sua tribo em meio a floresta. Quíron sempre foi conhecido pela sua sabedoria sobre a vida, a natureza e principalmente sobre o comportamento humano. No entanto possuía um lado selvagem e muito pouco civilizado.

Era o sábio, o professor, o filósofo e era muito misterioso, pois carregava uma profunda tristeza por ser diferente. Ao mesmo tempo que possuía sabedoria divina, tinha também um profundo conhecimento sobre o lado animal dos homens. Era considerado bastante estranho nosso Quíron.

Filho da união de Cronos (Saturno) e a ninfa Phylira, sua conformação física se explica pelo fato de Cronos ter assumido a forma de um cavalo para conquistar Phylira. Rejeitado pela mãe, foi levado ao Olimpo, para ser ensinado pelos deuses. Tornou-se um sábio nas artes de guerra, da música, da terra, da astrologia, da cura e da medicina. Por sua extrema sabedoria, ganhou o dom da imortalidade e ficou conhecido como deus da cura. Ele ensinou heróis como Aquiles, Jasão, Hércules entre muitos outros.

Certo dia foi ferido por uma flecha embebida com o veneno da Hidra de Lerna, atingido acidentalmente por Hércules, porém não pereceu devido o seu dom de imortalidade. Assim sendo, não morreu mesmo com sua ferida de veneno mortal. Quíron é aquele que cura, mas que também está ferido. É a figura do sábio que conhece a dor. É um curandeiro que conhece o poder da magia e das ervas, no entanto não pode curar a si mesmo. Mas mesmo em meio à sua dor, Quíron é uma figura otimista e positiva, e dá essas características à Sagitário Assim como Quíron, Sagitário mesmo em meio à inevitável dor do sofrimento, é otimista e positivo, está sempre olhando à sua frente, em direção ao futuro. Tem uma percepção profunda do sentido da vida, de que somos divinos, apesar de nossa animalidade. O que conduz a vida dos sagitarianos é o ideal, a aventura, o mistério do que ainda não foi explorado, o futuro. Sagitário sempre precisa de algo novo, seja um livro, uma viagem, uma idéia, qualquer coisa que o excite. É extremamente intuitivo, religioso, e sua maior característica é a fé em si mesmo e na vida.

Devido às dores insuportáveis que a ferida na perna lhe proporcionavam , em uma atitude nobre, pede a Zeus (Júpiter) que lhe tire a imortalidade e a transfira a Prometeu (a quem foi dada a tarefa de proteger os homens e, que na tentativa de atingir o intento, roubou o fogo dos deuses para a dar a seus protegidos, sendo então castigado por tal feito) para que possa morrer e acabar de vez com a dor de sua ferida. Por tal atitude, Zeus o imortaliza na constelação de Sagitário.

Júpiter é o planeta regente do signo de Sagitário.